El por qué profetizado

La profecía autocumplida existe... Doy fe de ello.

Durante casi toda mi existencia, me di a los demás, sin "pedir nada a cambio"... Maticemos.
A veces me nacía, pero otras... Buscaba el amor que en mí faltaba.

Tenía tanto miedo de enfrentarme a mis propios demonios... Que prefería sanar a otros, me parecía más fácil, que enfrentarme a mí mismo.

Por el camino, hubieron muchas decepciones... Juzgué, sin saber que en el fondo, me estaba condenando a mí mismo, relegando a la sombra todos aquellos aspectos oscuros que detestaba de mí.

Me costó tanto emprender el camino de sanarme... Un camino sin final.
Un camino de rencores guardados, de maldades cuyo origen era un corazón roto.

Porque delegue en los demás la obligación de amarme, porque dependía emocionalmente.
Porque si nadie me amaba... Era por mi culpa.

Necesitaba a mi príncipe, o princesa, me daba igual, necesitaba a alguien que me salvara... A alguien que me diera todo lo que yo mismo me negaba.

La clave era adentrarme en todo aquello que dolía... Abrazarme, consolarme, como lo hacía con los demás.
Sin tanto juicio ni condena... Pues nadie es perfecto, toda flor puede crecer, incluso estando hundida.

Y tomé la valentía de emprender este duro camino... Repleto de rosales, con espinas.
Espinas que te hacen fuerte... E irónicamente, compasivo con aquellos que no pueden enfrentarse a sí mismos.

Porque, uno puede ser todo... La mejor versión de uno mismo.
Porque las malas personas tan solo han olvidado su luz.
Y las personas grises, han olvidado su oscuridad.

Las luminosas... Nos acordamos de cada pedazo de nuestro ser.
Yo... Sé amar, porque he aprendido a amarme, aprendo día a día... Ya no necesito que nadie me salve.

Ahora simplemente... Quiero, estar con ese alguien imperfecto, pero tan bello que sepa conmover mi alma.
Faltaría saber si es correspondido... Pero mientras, he de seguir mi camino, perseguir mis sueños, y ser feliz.

Amando de verdad

Cuando las personas que creía más importantes de mi vida me fallaron, abandonaron...
Fue cuando descubrí el amor tan grande que había en mí.

Y es que el odio, es tan solo falta de amor propio...
Es el miedo, es el dolor, la tristeza no procesada.

Hay quien me ve frío...
Lo que no saben y todavía no alcanzan a comprender, es que he aprendido a amar verdaderamente, estoy en el proceso, de amar sin apegos, sin dependencia emocional!
Es que al final, nosotros vivimos, nosotros morimos, nadie lo hará por nosotros.

Y por eso, si, me preocupo, me duelen las cosas... Pero no intento coartar la libertad de nadie, pues la esencia de cada uno, es lo más valioso, único e intransferible.

Amo a mi familia aunque no les dedique mucho.

Amo a mis amigos... Amo a las almas rotas.

Amo al mundo, cada vez que yo me voy amando a mí, y libero a los demás de su dependencia emocional hacia mí.

Lucho por relaciones sanas, basadas en la transparencia...
Y los hechos dicen más que las palabras. 😊

Libera el rencor

En esta historia... En un mundo de ensueño, un joven golpea a una chica, no importa el motivo, es un acto violento en un momento de rabia incontenible, pues odió algo que ella hizo, un error cometido, no perdonado.

Su mentor, una de esas personas a las que el joven admira, fue en su busca, para hacerle darse cuenta del gran fallo... Pero el joven tenía tanto miedo, que se escondió entre las sombras de una habitación, mediante una misteriosa pócima.

El mentor buscó y buscó, sin éxito... Hasta que reparó en la misteriosa pócima, y lo encontró. Pero él no se daría por vencido tan pronto. Se escapó a través de la ventana, volando por aquellos parajes, un parque, una escuela... Hasta que se encontró en un punto muerto.

Mentor y alumno se enfrentaron... Y el joven simplemente, dejó hablar al ego. "¡Este es mi sueño, y yo hago lo que quiero!"
El mentor empezó a mutar, transformándose en una mujer de anchas proporciones, a la cuál el joven reconoció, porque también la admiraba. "¿Por qué me persigues?" Preguntó el joven.
"¡Porque te odias a ti mismo! No importa el daño que creas sufrir, suelta el rencor" dijo la mujer.

En ese instante el joven recordó que, una vez más, se había dejado dominar por un sentimiento protector llamado ego. Y que su sombra, harta de no ser escuchada, adoptó la forma de dos personas sabias a las que él admiraba.

Su sombra y él se fundieron en un tórrido abrazo, lleno de besos y pasión descontrolada... Finalmente volvió a estar en control de si mismo, deseando despertar, y empezar de nuevo con el amanecer de la esperanza.

Aceptar sin resignarse

Me pasa algo que sin duda os sonará... Los problemas cotidianos, me van superando... Llega un punto en el que la ansiedad se apodera, en el que la negatividad, toma el control, y comienza ese auto-desprecio que tanto tememos, que tanto me asusta.

Porque ya no me avergüenza reconocer, que hay partes de mi personalidad, egos, que me asustan verdaderamente.

Y eso genera que, cuanto más rechazas, más fuerza y poder tiene en tu vida.

Por lo tanto creo que lo más sano, lo que te puede procurar felicidad, la auténtica, aparte de vivir el presente, es agradecer.

Si, algo tan simple como agradecer, porque tenemos mucho.

Tenemos negatividad, y positividad, buscar el equilibrio, y sobre todo, enfocarse en aquello que nos da paz y nos llena, es el camino de la sanación... Al menos es el que yo seguiré.

Completo

No seas débil, no seas sensible, no seas femenino, no hables tanto, no seas tan fuerte de carácter, no llores, no seas inocente,
ingenuo, no seas tonto, no seas tan generoso.
Sé duro, sé reservado, sé más calmado, sé más fuerte, sé desconfiado, sé inteligente, sé egoísta.

¿Cuántas veces habré escuchado esas cosas y otras tantas? a base de tratar de ser luz, cada vez más, tratando de ser esa persona perfecta que todo el mundo anhelaba, tan solo para tener su aprobación, su amor, me oscurecí... Pues cada vez me odiaba más a mí mismo.
Aborrecia ser bondadoso, aborrecia mi torpeza, mi feminidad, mi compasión, no ser bello.

Y así, cada vez más, mi interior se hallaba vacío, desconsolado, cada sueño era una terrible pesadilla en la que la oscuridad y los monstruos que en ella habitan me perseguían, atacaban, mataban...  Yo trataba de hallar una luz, pero era imposible.
Todo lo que un día temí, finalmente salió a la luz, a la realidad, y el mundo abría sus fauces, reflejando todo el caos, mis sombras, las sombras de mi familia, de todos.

La oscuridad siempre existirá al igual que la luz, pues todos tenemos sombras, se crean al no aceptarnos en nuestra totalidad. ¿Para qué fingir? No somos perfectos...
Igual puedo ser rudo y
agresivo, que tierno y pacífico. Igual puedo ser femenino que masculino.
Puedo ser agradable o desagradable.
Amable o despreciable, humilde o arrogante, alegre o triste, enérgico o calmado.

Así soy, tonto e inteligente, torpe y habilidoso, luz u oscuridad, iluminado o sombrío... La cuestión es, ¿qué decidimos? ¿Ser mejores o peores? Ya
conocéis mi respuesta.
Iluminaré mi camino, y dejaré que mis sombras me protejan... Pues todo tiene lugar en mí, el Yin y el Yang, la esencia y el aprendizaje.

El origen de la sombra iluminada

Imagina por un segundo que vives otra vida... siente mi historia, la historia de un niño, que tuvo que aprender a ser fuerte sin perder su sensibilidad.

Un niño que nació con una discapacidad que le impedía llegar al mismo nivel de habilidad e inteligencia que los demás... Torpe, aparentemente tonto, que no sabía captar las bromas, se irritaba con facilidad... En casa vivía un ambiente caótico a nivel emocional, que le impedía desarrollarse adecuadamente, y encajar en la sociedad "perfecta". En el colegio nadie quería ser su amigo... Los chicos lo veían femenino, las chicas, lo veían como alguien de quien burlarse. Tonto, feo, torpe, rabioso... Eran sus motes.

Así que empezó a jugar con amigos salidos de su mente... Más adelante, conforme los años pasaban, hubo gente que se acercó a él para aprovecharse de su inocencia, robarle, y llenar sus egos, hundiéndole, hiriéndole. Supuestos amigos que solamente lo usaban para limpiar el suelo de sus frustraciones.
Debido a la ansiedad, y a comer sin medida, engordó... Y su siguiente mote fue gordo.
También fue descubriendo su sexualidad... Y por ello le llamaron maricon.

En el instituto le despreciaban por ser diferente, por no encajar, le ignoraban tanto que él se sentía un muerto en el mundo de los vivos. Fuera de ese sitio, sus supuestos amigos le golpeaban, humillaban... Nunca tenían bastante, le ilusionaban, le insultaban día si, día no, haciéndole creer que él tenía la culpa, por no ser normal. Su hermano también le maltrataba, su madre lo castigaba, su padre, lo ignoraba.

¿Acaso había esperanza para él en este mundo? quizá era él, que era demasiado sensible, demasiado débil.
Por su forma de ser le condenaron.

Hasta que él dijo basta, finalmente se dio cuenta de que la bondad era inútil.
Y empezó a insultar, a pegar cuando le pegaban, empezó a odiar, con toda su alma... A su familia, a los amigos, a todo, al mundo entero.
Y la coraza se volvió parte de su ser... Y el mundo le despreció, porque era pura oscuridad.

¿Pero acaso no es eso lo que todo el mundo quería? Siendo luz le mataron, pues muerto, quizá lograría sobrevivir en este frío mundo.

Llegado a un punto, hubo gente que le hizo ver, lo maravilloso que era... Y con esa gente se abrió. Pero no podía dejar esa oscuridad atrás... Necesitaba protegerse, era débil.
Así que siempre sonrió, y despreció a todo aquel que le criticaba, no importaba si era con buena o mala intención, nadie iba a perturbar su paz.

Llegó a desear la muerte y el sufrimiento incluso de sus seres queridos.
Juzgó y fue juzgado.
Sus seres queridos murieron. Perdió aparentemente amigos, amigos de corazón, por su maldad sin medida.

Y su coraza se quebró, y lloró tan fuerte que lamentó cada momento de sufrimiento.
Entonces fue cuando comprendió, que para bien y para mal, los demás tenían una opinión de él, pero que él no era el único que había sufrido en este mundo.

Todos sufrimos para aprender... Hasta aprender la mayor lección de todas, a amarnos a nosotros mismos... Y al mundo.
A no depender de nadie, ni de nuestra sombra, pues esta se funde con la oscuridad, y nos protege, a cambio de llenarnos de amargura e infelicidad, destruyendo sin compasión.

Rememorando

Un niño que sabía ser luz, que sabía dar amor pese a su falta de experiencia, que se esforzaba por hacer amigos.
Un niño difícil de entender, tozudo, pero con un corazón luminoso.
Un niño que no comprendía el rechazo de los demás, que no sabía encajar.
En casa todo decepciones, fuera de ella, soledad absoluta.

Hasta que el niño, a base de desprecios, insultos, golpes, amenazas, creció... destrozado por aquellos que creía amigos, por su familia.
Tal así era el dolor en su corazón, que el rencor en él se instauró.
Y creció, y el odio, apareció.

¿Qué sucedió? escogió odiar, resultaba más sencillo ser frío, despreciar, matando así su esencia, con aparente felicidad escondida detrás de palabras envenenadas, de actitudes egoístas, frías.
Pero un día despertó, un día, se dio cuenta de que la oscuridad a la que tanto temió en su día, se había instaurado en su persona, de que su carácter se había amargado, vuelto irónico, cruel, altanero.
Y los sufrimientos siguieron... Y empezó a odiarse a sí mismo, a su esencia.

Pasaron años, traiciones, decepciones, tener el corazón roto, y perder a un ser querido, para finalmente darse cuenta, de que murió, y tenía que resucitar.
Tenía que ser el de antes, pero con los conocimientos adquiridos. Fuerte, pero no frío, independiente, pero no egoísta, bueno, pero no tonto. Amar... pero sin olvidar. Llorar... pero sin dejar de sonreír. Sanar a la oscuridad que mató a su inocencia... con la luz que nace al ser esencia.

El río que fluye

Roto de dolor, camina con sus zapatos rotos por el camino de la vida... de paso, un río fluye, se acerca... y en sus aguas mece los pies.

La siente tibia... el sol en la cara, dando su luminosa energía... la brisa, llevándose las impurezas.

A esta vida vino a aprender... a sentir dolor, para poder sentir amor.
A sentir rencor... para aprender a perdonar.

A vivir simplemente... sin pagar más precios, transmitiendo aquella esencia vibratoria que el mundo mueve... su magia.

Esencia atrapada

Cuando piensas que odiar es la mejor venganza, cuando piensas en convertirte en alguien peor que quién te hizo daño... es cuando la oscuridad te atrapa con sus manos invisibles, tú crees controlarla, pero ella te controla a tí... y en el fondo lo sabes.

Sabes que no eres libre de verdad, que vives enjaulado, preso por tus sentimientos, esperando que alguien te salve... pero si no pones de tu parte, nadie es tan fuerte para romper esos barrotes que tú mismo crees que te protegen.

Cada día un nuevo intento... hasta que seas capaz de dejar atrás a aquello que tanto te atormenta... a tus monstruos.

Pides ayuda... desesperado, e incluso preguntas a tus captores, ¿por qué me hacéis daño? no obtienes respuesta... sanar es el único camino... dejar que la luz te proteja de todo mal.

El rey malvado que perdió su malicia

Ya no está... ha sido muy duro volver a enfrentar el pasado.

Cerrar etapas... Matar a personas en el corazón por el bien propio... volver a la esencia.

La oscuridad, el ego, siempre estarán... pero la luz guiará mi vida, por hoy y por siempre... por mis ancestros, por los vivos, por el mundo, por mí... ya no más castigos, no más precios, no más monstruos.

La luz siempre gana... porque todo lo purifica.

Todo vuelve a la nada... a la vibración.

Sanar es el camino, amar, el objetivo... sentir, el precio.

Dirigiendo mi vida

La oscuridad me susurra que me vengue de quiénes me hacen y me han hecho daño, que no tenga piedad.

La luz me dice que perdone, que todos cometemos errores, que ponga la otra mejilla, confiando de nuevo.

Yo les digo, que no quiero odiar más, pero que tampoco puedo perdonar como si nada... esas personas han de pagar un precio.

Y quién me juzgue, que intente empatizar, que yo pagué muchos precios y sin merecérmelo.

Que me traicionaron mil veces... y que hasta que el monstruo que más me hizo daño no pague el precio por sus actos... mi monstruo no morirá, me protegerá, pues me he cansado de ser un buenazo infeliz.

Aprendí...

Aprendí que...
no es malo tocar el suelo, que cuando te hundes en la oscuridad, tus sombras no te abandonan.

Aprendí a conocerme en mis peores momentos, de desesperación, soledad, tristeza... a hacer caso a esos sentimientos reprimidos, a aceptarme por completo.
La oscuridad no es mala... solo incomprendida, y por suerte o por desgracia, necesitamos de ella en nuestro aprendizaje.

Aprendí que la diferencia entre las buenas y malas personas, es que las buenas personas, aún teniendo oscuridad, eligen la luz, porque te da paz, porque es lo correcto, porque es la esencia de la vida.
Las malas personas eligen la oscuridad, porque se perdieron a si mismas al rechazarse, al dejar que su ego tomase posesión completa. Al dejar morir sus sueños, olvidar su esencia... vivir en un bucle constante de malicia.

Aprendí que la clave para vivir sin malicia es aceptar al ego, no rechazarlo... escuchar esos sentimientos, pensamientos, y canalizarlos en fuerza.

Aprendí que hay personas que se merecen una segunda oportunidad, y otras que no se merecen nada.

Y lo más importante... aprendí que la luz y la oscuridad, el bien y el mal, el yin y el yang... son energías opuestas pero complementarias, así como la vida y la muerte... la luz crea, ama, la oscuridad destruye, odia... pero ambas son las caras de una misma moneda... la vida.

Unión de fuerzas

Si algo he aprendido es a que la luz y la oscuridad no pueden reinar por separado, a que ambas se necesitan.

La oscuridad es dura, amarga, con malicia y rencor... pero sin el amor de la luz, es triste, e infeliz.

La luz por otra parte es inocente, pura, e ingenua, amable, todo corazón... pero sin la fuerza imparable de la oscuridad, es débil, deja de brillar sin motivación, sufre demasiado.

Así pues... el equilibrio es la clave para dejar de sobrevivir en este mundo luminoso lleno de oscuridad. Hay que ser lo suficientemente fuerte para salir adelante... pero lo suficientemente débil como para amar, dejarse amar, y ser feliz.

El ciclo de la muerte

Alguien que con sus palabras y sus hechos... te hace demasiado daño. Alguien que te prometió cuidarte... y te falla.

¿Debería uno dejar la ventana abierta? ¿debería esperar? seguir el camino es lo único que sé... no parar de caminar, recorriendo la vida.
Es lo que siempre he hecho... solo, acompañado... pero no me he detenido. Quiero seguir aprendiendo, seguir viviendo, hasta que llegue mi momento. Quiero... seguir siendo feliz.

Y aunque me duela... nadie va a poder detenerme. Eso si... una vez fuera de mis dominios... volver es difícil.

Los reinos de la oscuridad impiden la entrada al dolor... las manos llamadas lamentaciones... desgarran al igual que su amo se sintió desgarrado, roto.

Deteniendo lamentaciones

Ya no me ahogo con ellas... si las lágrimas caen, está bien.
Si con ello sano, está bien. Aprender a no juzgar... te abre todo un mundo de posibilidades, te hace ver felicidad donde antes no la veías... te hace dejar de temer.

Pienso que los auténticos locos son los humanos "normales", que solamente creen lo que ven, no saben sentir realmente.

El hubiera ya no existe.
El ahora... existe.
Encontrar mi propósito... ser luz, dar amor... poder confiar en alguien plenamente, como si nunca te hubieran dañado.

Oscuridad benévola

Prefiero tener oscuridad en mi corazón que dejar que nadie me vuelva a dominar, que ser alguien que juzga y no empatiza, alguien que abandona a los demás, una persona más en este mundo, lleno de personas frías. 

No soy perfecto pero sé reír como un "loco", ser feliz, y ser una persona que aporta luz. 

Quién me quiera que me apoye, quién no, fuera de mi camino, al final me he dado cuenta que me siento mal: cuando perturban mi paz, cuando en vez de apoyar, desestabilizan, cuando juzgan en vez de comprender, cuando, en definitiva, rechazan la oscuridad porque no son capaces de asumir la suya propia. 

Estoy harto de personas aparentemente perfectas y buenas, prefiero a las personas que asumen sus derrotas, que aprenden, y que ayudan, las ovejas negras, los incomprendidos. 

Porque cuando más he necesitado de los demás en el pasado, en mis primeras etapas, todo el mundo me rechazó convirtiéndome en un paria, maltratos psicológicos y emocionales que a día de hoy han tenido consecuencias. 

Demasiado dañaron el inocente corazón de un niño que solo quería vivir dando amor y recibiendo.

En tener un demonio y un ángel en mi corazón.

Prefiero batallar solo... que con personas ausentes.

Monstruoso ego

Al sufrir tiempo atrás, al no tener a nadie, al sentirme solo, destrozado, débil... cree un monstruo. Un monstruo que representara a mi ego... apariencia, personalidad, vida en definitiva. Lo peligroso de esto es que ese ser tome posesión en tu vida... y que cuando aparece luz, trate de consumirla... no se deja ayudar, fue odiado y odia a partes iguales. Solo tú puedes comprender a tu monstruo... y al final, al darle vida, vive por siempre... y es una parte que tienes que aceptar, porque nadie es perfecto. Solo tú puedes darle amor. Me protegió en mis peores momentos... y me advierte de personas con maldad, pues no hay peor enemigo que el que habita en nuestro interior.

Imperfección

Demasiadas veces me hirieron, demasiadas veces me dijeron que me querían y tan solo les interesaba para utilizarme, para llenar sus carencias, para ilusionarme y después destrozarme. Lo que está roto, ya no puede aplastarse más... ahora solo queda volver a resurgir, como siempre he tenido que hacer, porque rendirse no es una opción. Pero quién quiera estar en mi vida... que sepa que lo común no es lo mío, que cargo con una pesada mochila, y que subidas y bajadas están a la orden del día, pero que no hay nadie que sea más leal que yo, porque yo puedo estar orgulloso de quien soy, de seguir vivo y no sobreviviendo, de pertenecer al rebaño. Y aun teniendo maldad en mi interior, escojo la bondad, y aun teniendo oscuridad, escojo la luz, mi esencia. Orgulloso de ser imperfecto en un mundo de falsos perfectos.

Títere del destino

Yo podría haberlo sido... si me hubiera conformado con el sacrificio exigido.
Mis opciones eran, por un lado ser víctima, hundirme, o ser el verdugo que tanto sufre en las sombras... La oscuridad parecía ser la única posibilidad, la única salida, la más acertada, en lo que todo desembocaría.

Pero no, no podía aceptar eso, no quise aceptarlo... pues si me rendía, ya no podría seguir adelante, ni tan siquiera mirarme al espejo.

Así que, con mucho esfuerzo, empecé a cambiar... deje de repetir patrones tóxicos que me dañaban, de alimentarme en la oscuridad, y comencé a tomar las riendas de mi vida, a ser el protagonista. Comencé a afrontar mis miedos, a mis peores demonios.

Las personas, las situaciones, crearon demonios en mí. Y otras tantas, crearon ángeles.
La luz jamás se extinguió, tan solo languideció, disminuyendo su intensidad... brilló a pesar de las lágrimas, a pesar de la tristeza, brilló y las lágrimas dejaron paso a sonrisas.

Pensamiento insistente

La luz empieza a ganar en mi vida... pareja, empleo, todo parece ir sobre ruedas. Pero... realmente, el dolor no se ha marchado. Realmente... pienso en todo lo vivido, en cada situación de oscuridad, de violencia contenida, de explosión, de caos emocional. Pienso en todo eso y... seguir vivo merece la pena, si. Este es un mundo oscuro pero si nadie ilumina... no valdría la pena. Y toca iluminar, toca crear felicidad, toca disfrutar de lo que uno siempre anheló. Sin olvidar de donde vengo, ni hacia donde voy...

Salvador

Capaz de salvar a su madre de las garras del averno... de la gente tóxica.
Capaz de que la luz al fin triunfe... de que nada le detenga.

Así me siento, capaz... aprendí que las lágrimas vienen a nuestro rostro por algún motivo, que lo que no te mata, te hace más fuerte.
Aprendí a romper las cadenas de mis captores, a vencer a los verdugos sin convertirme en uno de ellos.

Más dolor vendrá, y el que está, siempre permanecerá... pero aceptado, amado, sentido.
Nadie me ata ya, se acabó el sufrir por sufrir... se acabó el lamentarse por un pasado que ocurrió, por un futuro que posiblemente no llegue.

La princesa que no quería ser rescatada

La vida la vapuleó, con desdén, la llevó de un lugar a otro... con monstruos vestidos de príncipes, que así encarcelada la querían.

Pero yo no me rendí... en su busca fuí, le insistí en su bienestar.
Y con astucia la salvé... más su corazón se perdió.

Una princesa a la que le durmieron el corazón... una persona que en el fondo, en mí habita... así como cada monstruo.

Son cadenas que me impuse al sentir dolor... porque sufrir es más sencillo que enfrentar la realidad, porque es más fácil esperar a ser rescatado.

Pero así como uno sufre profundamente, ama profundamente, vive sintiendo cada emoción como si fuera lo único verdaderamente real de este mundo.

Romperé las cadenas oscuras que me rodean sin pena ni gloria... y así como rescaté a mi princesa, me rescataré del dolor, del abismo.

Quien sabe lo que costará... pero sé que lo haré con valentía, pues la princesa ahora alberga corazón... y luchará por mí.

Amando el auténtico ser

Después de todo... descubrir que sigo dañado, que nada dura para siempre.
Que quién sabe el destino, caprichoso, todo es efímero. Alegría, tristeza... no importa lo que uno haya vivido.
Pero el recuerdo pesa en el corazón...

¿Y la luz, qué hay de ella? que siempre me acompaña... en sueños, personas lejanas, se convierten en cercanas, el amor siempre alivia... poder distraerte, poder apoyarte.

Tanta fortaleza, tanto sacrificio... siempre valdrá la pena, pues las lágrimas son señal de vida, nacen de lo que siento.

Niño salvaje

Un niño que siempre estuvo solo... se sentía rechazado, todo el mundo le hacía daño... y se refugió en un antiguo templo, sobreviviendo, contando las estrellas de noche... rezando para que alguien le amara alguna vez.

Un chico fue de exploración a esas ruinas... y el niño, ya salvaje, le atacó... el chico reconoció en él a su primo, antaño abandonado por sus crueles padres.
Las columnas se tambalearon, el chico protegió a un amigo que le acompañaba, y como si el niño supiera algo... raudo como el viento se interpuso entre la columna y su primo, consciente de que no sobreviviría.

Finalmente, el niño pudo sentir un atisbo de cariño y de felicidad... pues su primo fue la única persona que, aun viendo el salvaje en el que se había convertido, aun estando en peligro, decidió no hacerle daño.

Todos tenemos un niño interior que pese a ser salvaje, es inocente... y tan solo desea ser amado por quienes ama.

Falso villano

Busqué un portal donde hallar finales felices, uno, en el que se acabaran las máscaras, el fingir.
Mis sombrías manos se alzaron para recibir dicho júbilo, y me protegieron de una traición, de un cuchillo traicionero.

Yo estaba más muerto que ese demonio, más que cualquiera.
Y entramos, y causamos el caos... al menos en apariencia.
Me adentré en esas alumbradas callejuelas, llenas de vida, en la noche más oscura que jamás había visto.

Y yo corría, raudo, huyendo... para poder encontrarme, para poder dejar de fingir.
La luna encontré, y allí viaje... la luz ganó, al entrar en ella.

Dejé atrás a héroes y villanos... para empezar un nuevo cuento, un cuento, en el que la luz y la oscuridad encontraran armonía, en el que las manos sombrías se vieran las unas a las otras, un mundo, en el que el amor fuera el único idioma.

Alimento para el ego

Yo tengo mucho, valgo mucho, y realmente, nada he de envidiar.
Soy imperfecto, si, pero no me cambio por nadie... pues soy yo, y eso es maravilloso, el haberme encontrado.
No todo el mundo puede decir que ha salido de la oscuridad, y ha sobrevivido.
Mi ego quiere más, pero pese a ello, mi auténtico ser tan solo necesita paz, nada más.

Pureza al vivir

Un ser de alma pura es lo que fui.
Un ser que vivió mucho, que le queda mucho por vivir, y que ya vio mucho, sin saber lo que se venía.

Gané ego, lo perdí, cambié, diferente fuí, diferente soy.
De tanta oscuridad busqué desesperadamente luz, y hoy en día sé valorar.
Amar, dar, y no esperar, ya no. La vida me preocupa, la muerte es natural.

El miedo superaré, y ganaré, y si no, aprenderé.
De tanta amargura aprendí a vivir en la locura, a reírme, a sentir, a no importarme lo que valoren otros, pues yo sé lo que valgo.

La luz triunfará, la oscuridad será acunada, y la soledad será tan solo una elección, no una obligación.

Viajes de vida

Me he dado cuenta de que hay tantos aprendizajes en esta vida... Que uno nunca termina. De que siempre hay cosas que a uno no se le dan bien, pero de que la constancia es la clave del éxito, motivarte, poner magia, energía en lo que haces, energía en lo que sientes, energía en vivir. He descubierto que el pádel surf es como la vida. Al principio comienzas de rodillas, con miedo, buscando el equilibrio, después, aprendes a remar poco a poco, en una dirección y en otra, desviándote del camino y volviendo, cada vez con más fuerza, y finalmente, aprendes a ponerte de pie en la tabla, te caes,  y te puedes volver a levantar, a intentar mantener ese equilibrio, y remar. Ningún día es igual a otro, todo cambia, todo sigue su curso. Hay veces que el oleaje es bueno, que el mar está tranquilo. Hay veces que vienen tormentas, que te azotan y no te dejan levantarte. Lo más importante es como aprovechas la vida. Por eso yo intento exprimirla, sumergirme en la locura, y resurgir renovado tras cada experiencia. Explorar los sentimientos, ser sensible es un don, y sentir todo tan profundamente a veces te alegra y otras te atormenta. Y aunque tema mi futuro y sufra por mi pasado, el presente es maravilloso, siempre he luchado y siempre lucharé para que así sea. Aunque a veces me sienta desfallecer, me sienta incomprendido, infravalorado, solitario, triste, melancólico, aunque tenga el corazón roto. Aunque me sienta así, no dura para siempre. Tengo mucha gente que me valora, que me cuida, y... la vida me protege, me daña pero al mismo tiempo me hace fuerte. Me duelen tantas cosas... y me hacen feliz otras tantas. Soy muy afortunado por todo lo que tengo, por como vivo, por tener la salud que tengo, la fortaleza, el amor, una casa donde poder refugiarme, comida, bebida, ropa, tecnología. Y pese a todo esto, pese a mi locura, mis tormentos, puedo decir que soy feliz, y que tengo personas maravillosas a mi lado, amigos.

Entendiendo al ego

A base de vivir muertes emocionales... al fin descubrí el origen de todo.
El ego nace del miedo, cuando este te domina.

Es curioso que al encontrar el alma gemela tóxica de tu ego, este se vea superado, salga a la luz, y te defienda, y dé su brazo a torcer, para finalmente, convertir en polvo toda relación, una vana ilusión.

Cuando piensas que alguien es el amor de tu vida, y el ego reacciona, es que algo te daña, el reflejo del exterior se refleja en tu interior, y viceversa.

Al fin comprendes, amas... sabiendo que todo es imperfecto, cada cosa, cada ser vivo.

Y entonces realmente te das cuenta, de que la causa es la solución, la respuesta a esas incógnitas, y sufres, y sonríes, para finalmente, agradecer.

Alma más allá de las apariencias

Esta historia siempre trató sobre mí... un niño que nunca fue consciente de su potencial, que por el hecho de ser diferente, de tener otra vibración, fue rechazado. Nunca fuí perfecto... pero pocas personas tuvieron fe en mí. Y otras pocas, después de hallarme en la soledad y oscuridad de este inhóspito mundo, vieron lo que ni siquiera yo veía. Me vieron, detrás de las lágrimas, de la coraza, detrás de todo... y me sacaron, dulces palabras que me calaron muy hondo y que jamás olvidaré. Y poco a poco, fui floreciendo, poco a poco, fui cambiando, aprendiendo de golpe, madurando. Y mi esencia se ocultó, temerosa. Mi personalidad se marcó, y toda la tristeza, rencor se volvió. Una coraza que parecía inquebrantable me protegió... sin saberlo, me hice fuerte, pero también débil a cambio, era un precio a pagar. Y otras personas, distintas, se encargaron de penetrar esa coraza, de romperla... muchos años, mucho tiempo ha pasado. Y aprendí a vivir, a disfrutar de verdad... y a no depender emocionalmente, a tener relaciones humanas sanas. Y la gente falsa se fue, ahuyentada. Y la gente sincera y pura de alma se quedó. No puedo creer que haya llegado hasta aquí... y agradezco mucho siempre, porque fui ayudado, por el amor y la luz que recibo. Porque la vida me hizo frío, pero también compasivo, duro pero sensible. La vida me enseñó a amar mi oscuridad, y a iluminar con luz. Y sigo aprendiendo, diariamente, y me sigo sorprendiendo. Y al fin vivo conscientemente, y si muero, será otra transformación, aunque creo que todavía me queda mucho por pelear, ya conocéis el dicho, mala hierba nunca muere.

Feliz comienzo

Aprendí a no buscar finales felices... aprendí a pelear por lo que me importa, por lo que vale la pena.

Aprendí que lo que más importa es vivir el momento, disfrutar sin dañar, ser feliz.

A partir de ahora, y siempre... dejar atrás lo que me dañó.

Superar mis miedos... y creer en que realmente, ya no estoy solo... tengo el amor de mucha gente... el mío propio.

Habrán oscuros momentos, pero la luz jamás se extinguirá, pues todo forma parte del mismo equilibrio... un nuevo comienzo, un feliz comienzo ha llegado.

Coraza y ego

La coraza nace cuando sientes que ser tú no es suficiente para sobrevivir en este mundo, un mundo que condena la vulnerabilidad y la confunde con debilidad. Así pues, para protegerte, o eso piensas, recurres a una máscara, una máscara con la que ocultas tus auténticas emociones, y con la que vives, olvidándote de tí mismo, desechando esa vulnerabilidad, ese corazón. Llega un momento en el que la máscara se rompe... aunque antes de eso, da lugar a un pequeño engendro llamado ego. El ego puede ser bueno, o malo, pues realmente son conceptos humanos, de la mente. Pero el ego nace del auto odio, no soportas mirar tus "debilidades", tus emociones negativas y sentimientos oscuros. Y empiezas a hacer prevalecer el ego, hasta que un día, te miras al espejo, y te preguntas, quién eres tú? hay gente a la que ese día no le llega, porque han sido consumidos por el ego. Pero cuando despiertas... lloras, y vuelves a llorar. Para encajar, para ser "normal", te abandonaste a tí mismo, a lo más preciado de esta vida, te dejaste de amar. Triste no? Pues es la realidad de muchos... y sé bien de lo que hablo, pues antaño fue la mía, yo pasé por todas esas etapas. Y no soy perfecto, y el ego, una vez nace, forma parte de tí, pues es tu parte rota. Pero he aprendido a convivir con él, a saber identificarlo, pues mi esencia es lo que en realidad soy. Tan sólo quería comunicaros... que nunca es tarde para perdonaros a vosotros mismos... para ser realmente felices, despertando.

Rumbo hacia el desconcierto

No sé en lo que pienso a veces... de si debería ser más luz, o más oscuridad... supongo que nada es blanco o negro, por más que uno se empeñe.

Odiar, amar... ambas caras de una misma moneda... la vida debería tener un manual, pues a veces te pierdes, sin rumbo, sin guía.

Aprendiendo a confiar

Hasta que no apreciamos lo que tenemos... no sabemos lo perdidos que estamos, en la oscuridad del destino.

Ver lo oscuro es mi precio, esperar lo luminoso, mi lucha.

Cuando uno no sabe que pensar, lo mejor es dejarse llevar... sentir sin miedo, perdonar y perdonarse, pues en las imperfecciones se hallan cosas bellas.

Amar siempre es un nuevo aprendizaje... aprender de nuevo, sabiendo que corres el riesgo de que te fallen, de que destruyan tu preciado corazón.

Amar sin riesgos es imposible... aprender a convivir con ello, difícil.

Cambiando el futuro, encontrando amor...

He reflexionado mucho durante este tiempo... nada es eterno, por eso hay que aprovechar cada día, cada momento que vivimos, ser conscientes de eso. 

El futuro, pese a que en ciertos momentos dudo, se puede cambiar, puedes elegir confiar, y ser mejor cada día, hay personas que te enseñan a ser fuerte, pero otras, a que se puede ser fuerte sin perder tu esencia, sin perder tu auténtica personalidad.

Ser sensible es duro... pero no tiene por qué ser una condena, más bien, una bendición, porque te hace valorar a quienes te rodean, a todo lo positivo de esta vida. 

El amor te fortalece, el cuál va unido a la familia, amistad... realmente pienso que no necesitamos a otra persona que nos complemente, pues ya somos personas completas, personas que pueden amar, y sobre todo, amarse a sí mismas. 

Somos sociables por naturaleza... por lo tanto rodearse de buena compañía es la mejor de las terapias, pero también hay que aprender a mirar a la oscuridad, a observar nuestras imperfecciones, nuestras "sombras", tratando de, sin exigirles, mejorarlas, aceptarlas, para evolucionar, para poder así, comprender ese lado imperfecto de los demás. 

No se puede cambiar a nadie que no seas tú mismo, no si esa persona no quiere, así que, ¿por qué tratar de enfadarnos con ellas? en vez de eso, si amas a alguien, te una la relación que te una, ama, no exijas, acepta. 

No espero un final feliz... tan solo aspiro a momentos felices, pues la vida se basa en eso, en sentir, en disfrutar, y en estar, en todo momento. 

Y dejar que las situaciones te endurezcan... no merece la pena, se puede ser fuerte, sin dejar de ser "débil", tan solo hay que confiar, en que las tormentas pasan, y que en algún momento, una mano amiga te puede sostener, cuando tú mismo no puedas hacerlo. 

Aunque... al amarte, no consentirás dejarte caer a ti mismo, ¿verdad?

Abel

En ocasiones... nuestra alma gemela se encuentra más cerca de lo que parece.

Puede que ya la conozcamos, que llevemos toda una vida juntos... puede que, por más increíble que suene, seas tú mismo.

Tu yo feliz, tu yo bondadoso... ese yo que muchas veces desaparece en pos del ego.

Creo haber encontrado al mío... a un amor que me acompaña, me abraza, me da la mano por la vida... a la mejor versión de mí mismo, a la que quizá, aunque sea en el mundo de Morfeo, he logrado revivir con una sonrisa.

Variantes de ensueño

¿Y si alguien te dijera, que todo esto es fruto de un ciclo? ¿qué la historia se repite, así como el sufrimiento, hasta que cambies, y aprendas las lecciones?
Las mismas personas, las mismas vivencias, solo que siendo consciente de todo, con un deja vu tras otro.

Quizá entonces tratarías de mejorar, de cambiar lo que no te gusta, quizá te entregarías a la locura, para que te forjara ella en vez de la cordura. Quizá, y solo quizá, amarías con todo el corazón y dejaría de importarte el que dirán.

Mal/ben-dito

A veces me siento tan confuso... no sé lo que pensar, ser consciente de todo... saber de futuros, te atormenta, me parece una maldición digna de fantasía.

Pero a la vez... al seguir luchando, la vida no me desampara... me protege, y a la vez, me alecciona... cuando lo pienso, me siento bendecido.

¿Qué sentir, qué no sentir? dejar fluir todo... y dejar que todo sea, como ha de ser... sea la solución.

Volviendo a la esencia

Hay momentos clave de tu vida, en los que te das cuenta, de que hay aprendizajes que te han vuelto demasiado duro, negativo incluso.

Creo que nunca es tarde para volver a ser como te gustaría, a tus raíces... es algo que te tienes que proponer día a día, tampoco ser perfecto, pero si tratar de ser la mejor versión de tí mismo.

No puedes, más bien, no debes luchar contra quien eres realmente, sería como negarte tu existencia.

Lo que más cuesta es ser resiliente ante las tormentas... la oscuridad está, pero también la luz... y estar en paz, no tiene precio.

Mi nuevo ángel

Querida abu... te fuiste hace nada y ya te echo un mundo de menos.

No eras perfecta, e incluso cometiste fallos... pero te amaba, y te amo, tú ya lo sabes.

Me has hecho saber que estás a mi lado, cuidándome... que ironía, necesito de tu fuerza para superar tu ausencia.

Estés donde estés... espero que seas feliz allá donde estés... tu protección, y tu luz, me guiarán.
Esto es un aprendizaje más...

Vaticinando lo inevitable

Todos los caminos llevan a un mismo destino... el aprendizaje, al precio que sea.

No importa si esperas a que suceda, si tratas de evitarlo, o si lo afrontas con valentía, ya está sentenciado.

Solo que... cambia el presente que vives, puedes ser feliz, o llorar de desesperación, tú eliges, tú decides.