Las musas integrando el ego

Y me han venido las musas, con todo lo sucedido hoy, y lo quiero compartir con vosotros.

Vosotros elegís vuestro futuro, si, tal cual.

Agradecer, hacer hoponopono (las cuatro palabras: lo siento, perdóname, gracias, te amo)... Limpiar, sanarme (eso es constante).

Y es que la mente es nuestro super-ordenador, termina ejecutando las órdenes.

Y creedme... Ahora tengo muchas más cosas que agradecer.

Mi ego ya va siendo integrado, porque, siendo realistas, tenemos ego porque hemos venido a aprender.

La cuestión, es que, quienes estáis desde hace tiempo, sabéis lo que me ha ido sucediendo, los cambios que he logrado a base de constancia, mi superación personal, detalles importantes de mi historia.

Y a base de "casualidades" (ya no creo en eso), a base de comprender y amar/sanar mis tormentos internos, he dejado de culpar, de juzgar (en general, que no soy Buda)... "mágicamente" todo me va saliendo bien, tengo y soy... Estoy realmente satisfecho y sobre todo AGRADECIDO.

Simplemente... NUNCA dejéis de luchar por vuestra vida, por vuestros sueños, ES HORA de enfrentar nuestros demonios y, descubrir, que estos tan solo eran personalidades faltas de amor EN NOSOTROS, que detrás de toda esa oscuridad, había un niño interior, nuestro niño interior, pura luz, esperando a ser rescatado.

Y gracias si habéis llegado hasta aquí en la lectura, por amarme y respetarme tal y como yo empecé y sigo haciendo.

MERECE LA PENA VIVIR, tan solo hay que cambiar el "chip" que nos implantaron (por desconocimiento)... os amo!

Cuidar del niño interior

Hoy me he levantado reflexionando acerca de lo poco que nos comprendemos a nosotros mismos.

Si, tal cual... No comprendemos que somos energía pura, y que ignorarnos es catastrófico.

¿Por qué? Muy simple... Desde que nacemos, nuestro inconsciente es cargado de una serie de pautas, normas, reglas a seguir en x situación.
Y como consecuencia, al ser niños, reaccionamos como sentimos en base a eso... Si nadie nos enseña a gestionar esas emociones, estas cobran vida, y se instalan en nuestra mente en forma de monstruos, los mismos a los que tememos.

¿Qué ironía verdad? Pues aun hay más.
Muchos pasos que damos, son automáticos, pensamos x (siempre interpretando todo desde x pauta), sentimos x, y actuamos de x forma.

Cuando nos hemos dado cuenta, nos hemos ido a dormir tristes, enfadados... ¿Podemos sentir esas emociones? Claro que si, nadie nos lo prohíbe, son humanas.

Pero lo que esconde el sentimiento, si es cosa del ego, perdura porque no sabemos "dejar ir" (yo el primero), y creedme, eso nos hace sufrir de un modo innecesario.

Por suerte, cada día al levantarnos, tenemos oportunidad de tomar el control, de vibrar (energéticamente hablando) con amor, de hacer cosas que nazcan desde lo más profundo de nuestro ser, y así, poco a poco, podremos desautomatizar esa máquina tan compleja, a la cual llamamos cerebro.

Algo más que una entidad

Yo soy algo más que un personaje, algo más, que un humano llamado Tomás... Todos somos algo más.
Todos podemos caer en cierto momento, equivocarnos.
Ser buenos, ser malos.
Todos sabemos interpretar. Todos estamos dormidos... Hasta que algo más allá de nosotros nos despierta. Llamadlo como queráis... Pero si os guiais por el sentir, lo sabéis.

El juego de los egos es estable, tentador, cómodo... Salir de él, tan difícil, porque significa volver a nosotros. Escribir me permite ser... Escapar de una jaula que ya rompí, pero a la que vuelvo por temor y comodidad.

No dejéis de brillar, y nunca olvidéis quienes sois.
Amad y perdonad, no hay tiempo de más...

Emocionalmente ilógico

Como pretendes que te explique este dolor, si ni yo mismo lo entiendo. El futuro ya no me importa... El pasado me aprisiona con sus garras de pena, y el presente es una constante lucha entre lo que debería ser y lo que soy.

Con todo el sufrimiento que hay en el mundo y yo elijo vivir sin vivir. Con todas las maravillas que hay en el mundo y yo elijo encerrarme en mi burbuja.

¿Te crees que no me doy cuenta del daño que me hago? De lo que no pareces darte cuenta es que necesito ayuda, porque a mí mismo me han dejado de importar las cosas.

La realidad, es que no logro, ni quiero, escaparme de mí mismo, de esto que siento.

¿Y si me estoy juzgando y este es el plan de Dios?
¿Y si para ser quién estoy destinado a ser, necesito morir de este modo?
Quizá necesito pasar tanto dolor para entender el dolor de los demás, para ser su apoyo.
Quizá mi propósito es ese... Que muera el ego, ya no siento odio, ya no siento tantas cosas.

La mayoría de gente de este mundo bebe, fuma, se droga, se evaden de sus miserias, y quien no las ha sentido, le echan la culpa a los demás.

Y yo simplemente no quiero anestesiarme... Nadie entiende este dolor tan ilógico, y es que si alguien me hubiera salvado... Nadie lo hizo, nadie tenía que hacerlo.

¿Te crees que me gusta ser victimario, que me gusta pedir ayuda?
La gente no comprende, juzgan y te hacen sentir incluso culpable.

Ahora yo no sé recomponer lo que se rompió, lo que se murió... Tan solo sé sentir amor y compasión.

Rompe la jaula pajarito

Sé libre pajarito, vivir en la jaula es muy cómodo y seguro, pero tengo una noticia para ti... Lo estable y eterno es la muerte, y te recuerdo, que tú estás vivo.

Sé tú, sé auténtico... Ya no importa lo que piense nadie, salvo tú mismo.
Vuela, con esas alas tejidas de dolor, ¿nadie te ha salvado? No pasa nada, tu luz interior lo hace.

El amor y la compasión es lo que realmente vale la pena, respetar vibraciones... Hay gente que necesita más de una encarnación para despertar.

No tengas miedo de nada, de nadie... Porque el miedo te inmoviliza esas preciosas alas, además, como podrías temer a tu hermano, a tu hermana, si estáis hechos de la misma fuente, hijos del cosmos, del Universo, de la Madre Tierra.

Los que se dejan guiar por el miedo, al igual que tú en su día, simplemente no confían en su amor, están perdidos... Dales tiempo para que se encuentren.

Ama y sé amado, no juzgues, y no habrá juez en el mundo capaz de doblegarte.

El mundo original

Hace muchos años, nuestro mundo estaba dividido por dos facciones... Dos familias enfrentadas entre sí, por el control de todo.
Una de ellas había creado las máquinas, perros robot, autómatas... Toda clase de seres inteligentes, que siguiendo la orden adecuada, eran capaces incluso de motor.
La otra familia, apostaba por la vida, por la naturaleza... Disponían de la magia, controlaban los elementos, fuego, aire, agua, tierra.

Ambas estuvieron siglos y siglos enfrentadas, matándose unos a otros... Incluso los niños presenciaban las muertes, ellos, también mataban, y morían, en una guerra sin sentido ni fin.

Hasta que en una de las familias, nació un chico, que podía detenerlo todo.
Su magia, era la más poderosa de todas.
Alteró las propiedades de la fuerza vital... De repente, los perros humanos empezaban a vencer a sus homónimos robots.
Todo perdía el sentido, y lo ganaba.
El fin de la guerra se aproximaba... Pero el joven no quería matar, no quería
más destrucción.
Así que con todo su poder, logró separar el mundo en dos mitades invisibles, el mundo humano, con la posibilidad de seguir odiando y sufriendo, o amar, y el mundo del paraíso, donde no había cabida para la maldad, ni para el dolor, donde solo existía el gozo infinito, claro que para entrar en él, tenías que despojarte de tu impuro cuerpo.

Ambas familias, conscientes de que no querían sufrir más, decidieron nombrar al joven como el Mesías que creó el mundo tal y como lo conocemos.
Pero esto no fue el fin... Muchos años después, las familias (los supervivientes) vivían en una aparente paz, trabajaban de domingo a domingo, creando sus propias reglas, labrando su comida, cosiendo su ropa... Estaban solos en el mundo... O eso decían.

Había una niña mágica, que soñaba con ver el mundo... Ella poseía un tipo de magia que le permitía influir en las acciones del resto de seres vivos, podía matar, podía hacer prácticamente lo que quisiera... Y había estado siempre esperando a que alguien la rescatara en el período de la guerra infinita, de que seres de fuera la ayudaran.

Esa mañana de domingo, fue uno de esos días... Y voló, atravesando el mar, tan rápido como pudo... Nadie se preocupaba por ella realmente, no se sentía amada.
Sorprendentemente, se encontró con un mundo totalmente diferente... Un mundo lleno de gente, de edificios modernos, animales nunca vistos... Y por primera vez, lloró, temblando, se acercó a una señora, y le pidió con desesperación, que la ayudara, que su familia eran unos monstruos, y a lejos, señalaba ese edificio aislado, al otro lado del mar.
La señora, no supo como ayudarla, no la entendía, así que la llevó a una cabina, para que la niña pudiera llamar a alguien.

Mientras intentaba realizar la llamada, sin éxito, un señor misterioso con pintas desagradables, que cargaba a una niña pequeña a sus espaldas, la habló... La niña enseguida supo ver las oscuras intenciones de dicho hombre... Le habló claro, él quería matarla o secuestrarla, y ella necesitaba ayuda... O le exigía ayuda, pues lo amenazó de muerte, ya que ella estaba más que acostumbrada... Al hombre se le heló la sangre.

Finalmente el hombre, conocedor de todos los rumores, le comentó sobre dos familias de hace muchos años, más de los que él pueda recordar, que perdieron la razón, y se aislaron del mundo, creyéndose las únicas de la zona, pelearon, construyeron armas, empleaban algo llamado magia, y... Se extinguieron, nada más se supo de ellas.

La niña, llorando una vez más, supo lo que tenía que hacer... Ella estaba fuera de lugar, demasiado buena para matar, demasiado consciente para regresar con esa familia.
Así que decidió viajar... Ver mundo, liberar niños, y niñas secuestradas, viajar salvando personas con sus extraños poderes, y quizá, encontrar a alguien que la quisiera de verdad.

Mi niño interior

A mí ego le apetece contar una historia...
Un niño que quería a su papá:

Papá, no entiendo por qué discutes con mamá, yo os quiero a ambos, aunque discutais.

Papá, ¿por qué te vas sin esperarme? Solo te veo un día a la semana desde que os divorciasteis.

Papá, me agarras del hombro pero te noto frío, noto que no me quieres en verdad, todo es mi culpa, soy el único malo, y mamá, es la peor, según tú.

Papá, ¿por qué te pones contento al dejar a mamá sin casa, sin pertenencias, sin mí? ¿Por qué te emborrachas, por qué me abandonas?

Papá, ¿por qué me desprecias, que te hice? Por qué quieres que odie a mamá?

Papá, por favor no me hagas sentir más mal, apóyame, te necesito, todavía te quiero.

Papá, eres un monstruo... No me dejas ver a mamá, dices cosas horribles de ella... Pienso en matarme, y en matarte, te odio...

Papá, no me hables más... Me has destrozado las ilusiones, el corazón... Me echaste de casa, no me pasas la pensión, insultas a mamá, me abandonas, ¡¿es que hay algo que sepas hacer bien!?

Papá... Comprendo que tan solo eres una víctima más, cuya historia no fue contada, no te amas a ti mismo, y jamás podrás amarme, no pasa nada...

Papá, gracias por enseñarme, a ser fuerte sin ti.

El niño ego y viceversa

¿Por qué me ignoras tantas veces? ¡Hola, sigo aquí! Me haces daño cada vez que te vas, cada vez que me abandonas.

Dependo de ti, ¿sabes? Así como de papá y mamá.

Los otros niños no me quieren... ¿Soy raro? ¿Qué soy? ¿Y si por una vez me dejas estar a tu lado sin juzgarme? Deja también a los otros niños, me han hecho daño... Pero es que a ellos también les han hecho daño.

Solo quiero jugar, no distingo lo que está bien de lo que está mal, me has de enseñar tú.

Necesito que me ayudes, que me salves, que cuando me caiga, me levantes.
Necesito tus abrazos, tus mimos, pero estás tan ocupado siendo mayor, que ya no tienes tiempo para mí.

Aparezco en tu vida de muchas maneras, y si no me haces caso, no me voy.

Me gusta jugar al escondite, que me encuentres, porque estoy herido.

Necesito que cures mis heridas, que me cantes, que me alegres.

Yo a cambio te doy luz, y lloro, claro que lloro, soy humano también.

Gracias por darme vida, intentaré que seamos felices, dame mi lugar, y ya no estaré solo.

Perdonadme

Perdonadme por no ser capaz de permanecer en vuestras vidas, por hacer, sin yo pretenderlo, que os sintáis solos.

Perdonadme porque el mundo se me viene encima, porque por miedo a hacer daño, termino sin hacer nada muchas veces.

Perdonadme por no ser consciente de si lo estoy haciendo bien o no, por ser feliz a veces, porque otras veces, me contradigo, fallo, me caigo, lloro.

Perdonadme por seguir siendo víctima, ya no le echo la culpa a nadie, ni al mundo, pero por más que me esfuerzo, que doy todo lo que sé de mí, nunca es suficiente, y sufro.

Perdonadme por no saber empezar conversaciones, por no saber desenvolverme socialmente, no sé si debería estar escribiendo WhatsApps en vez de esperar a que me escribáis, si molesto, si no molesto, que cuento.

Perdonadme por no ir a visitaros, por no dedicaros mi tiempo, por no daros un abrazo y deciros cuanto os echo de menos, cuanto os quiero, cuanto os necesito, cuanto os agradezco todo lo que hacéis por mí, lo que habéis hecho, lo que agradezco que me ameis, pese a que yo no sé ser mejor.

Perdonadme porque no sé seguir guías, no sé de protocolos, no sé de vivir, porque tengo mucho miedo todavía, tengo mucho que sanar, y no quiero cargar a nadie con esa responsabilidad.

Perdonadme, porque pierdo la razón, porque soy ignorante de tantas cosas, porque no me amo lo suficiente.

Perdonadme, porque no sé salvar a nadie, no sé ser pilar, siempre digo, si estoy ahí, si me necesitas, avísame, pero no pregunto como está nadie, y no porque no me interese, si no porque no sé como estoy yo, no sé ni que hacer con mi vida, salvo vivir.

Perdonadme porque muchas veces estoy muerto en vida, jugando a que vivo, porque no quiero que nadie me vea sufrir, y ese precisamente, es mi gran sufrimiento.

Perdonadme, porque me doy cuenta, que jamás voy a poder cumplir todas mis promesas, me falta tiempo para respirar, para ser yo, no tengo tiempo de cumplir expectativas, y ni tengo ganas.

Perdonadme porque solo quiero dormir, solo quiero huir de esta condena autoimpuesta, porque solo quiero volar alto, anestesiarme de este dolor tan grande, pero no lo hago.

Perdonadme por ser más negativo que positivo, pero no sé que hacer, ni como hacer, no quiero drogas, no quiero pastillas, no quiero nada que me haga eludir este tormento que siento por dentro, solo quiero, a alguien que me acepte y me abrace fuerte.

Perdonadme porque bajo los brazos, porque vivo improvisando, por todas y cada una de mis imperfecciones, no sé como hacerlo mejor.

Perdonadme, porque no quiero culpar a nadie, mi padre, mi madre, mi hermano, mi familia, ellos me han enseñado como han podido, han hecho cosas que me han creado traumas, demonios, y mucho dolor, pero no supieron hacerlo de otra manera, no saben amarme de otra manera.

Perdonadme, porque lo único que sé hacer en esta vida es expresar lo que siento, y esto que siento, me quema por dentro, me corta, me hace daño, porque tengo miedo de amar más, de confiar más, porque mi peor enemigo, sigo siendo yo mismo.

Aplicando el "arte" de amar

Cuando hablo de amor y perdonar, es muy fácil hacerlo con personas "ajenas"... Amigos, conocidos, etc... ¡Pero sé lo difícil que es aplicarlo a la familia, pareja, gente que ames mucho! La vida a veces te pone personas muy complicadas en el camino, faltas de amor que se odian o no se aman, no lo suficiente... Y te hacen daño, son parecidas a animales peligrosos (serpientes venenosas, cocodrilos...).

Aquí es donde entra en juego el tema de amarlos... Amarlos no significa que te quedas a su lado, y dices, como lo externo no me afecta (TODO afecta, luego tú GESTIONAS lo que sientes, a no ser que llegues al nivel iluminado y realmente no te afecta jajaja), maltrátame (del modo que sea, x).

Nooo! Coges, y dices, bueno, x persona o personas tienen un problema, es suyo, me aparto y ya.

Cuando no te puedes apartar por x razón? Bueno... A no ser que seas un iluminado, algún apego tienes, y entonces... Es complicado, cada caso es un mundo.

Lo único que puedo decir es, que si amas a esa persona, y esa persona te ama, pero no sabe amarse a si misma, hay algo que puedes hacer (porque las personas se van de este mundo, y llorar frente a una tumba pues solo nos sirve a nosotros)... ¡Ámalas! Y cuando te vayan a tratar mal, les frenas, no lo permitas, y ya, simplemente ten COMPASIÓN, la misma que te gustaría con la que te tratarán a ti si no estuvieras bien.

Porque este es el tema... Hubo mucha gente que me "abandonó", se fue de mi lado, porque yo tenia DEPRESIÓN, además de muchos traumas.

¿Les culpo? Hoy en día NO, porque no supieron hacer otra cosa, vieron a una persona que, debido a x circunstancias, no fue lo suficientemente apoyada y al no amarse a si misma, tan solo veía oscuridad, e incluso hacia cosas absurdas como crearse una coraza, pero era "buena persona".

En conclusión, que vida solo hay una... ¡No le metas tanto drama, sé feliz y hazlo lo mejor que puedas y sepas, a la mierda la culpa! y si necesitas consejo, los vendo gratis, que para mí, no tengo jajajaja.

Desmontando al ego

Y es que cuanto más te aferras a algo o a alguien, ¡más te duele perderlo! Cuando antes de eso, eras una persona completa, feliz.

La vida no te da lo que quieres, te da lo que NECESITAS para aprender, y hasta que no aceptes eso, sufrirás.

Y es que la vida nos da maravillas cada día... La vida en si, ya es magia.

Veo a adultos sufriendo, e incluso me veo sufrir... Y no pensamos en la gente que sufre de verdad, o incluso, en los niños, seres aun puros, que sufren calamidades! Cuando eres víctima de verdad, lo eres, es la vida... Ser victimario es sufrir PENSANDO y repitiendo el pasado, en lo cual, me incluyo demasiadas veces.

Pero ya... No somos perfectos ni lo seremos por más que nos adornemos.

Seamos juzgados, aceptados, queridos, u odiados... ¡Pero SEAMOS siendo LIBRES! La vida nos regala la existencia para eso.

Ahora estoy "arriba", quien sabe cuando, estaré "abajo", pero siempre dejándome llevar por lo que mi corazón me dicte... ¡Las energías sagradas!

Stop

Tu cuerpo te pide que pares, de un modo súbito, sin sutilezas, sin por favores.
Primero le da un toque de atención al cerebro, para que te lleguen pensamientos de reclamo... ¡Hazme caso! Si los ignoras... Es cuando el cuerpo entra en acción, y una determinada enfermedad te obliga a descansar.

Y mientras el cuerpo va sanando, agotado de pedirte auxilio, recuerdos acuden a ti sin cesar... Y si te duelen, es que requieren ser amados, y sanados.
¿Cómo se hace? desconozco la respuesta, aun estoy en ello... Pero tu interior si lo sabe, de momento, descansando del mundo... Recobrando fuerzas.

Solamente observa los pensamientos... No los juzgues, si has dejado de juzgar a los demás, termina dejando de juzgarte a ti mismo.
Date un respiro, sé feliz.

Danzando entre vibraciones

Hay días en los que nos sentimos mejor, otros peor... ¿Por qué? Bueno... Desde siempre lo sabíamos, pero ahora lo dicen los científicos: estamos hechos de energía, de la misma materia que todo en el Universo, así que no es descabellado pensar que Dios es el Universo, así como el mundo en el que vivimos.

No pretendo impartir ningún dogma, simplemente compartir mis vivencias, y mis creencias, que me sirven para vivir de la mejor forma posible cada día.

Y es que cuesta amar, escoger amar a todo y a todos... La negatividad es una energía densa que nos rodea en tantas cosas.

Es sencillo ver sufrimiento a nuestro alrededor... ¿Pero y si elegimos ver felicidad, amor? A veces nos sentimos mal... No pasa nada, es parte del proceso.

Pero no estancarnos ahí, es la clave de la liberación, de la libertad.
Rompe con esa jaula... Fluye.

Aceptando el rechazo

No podemos controlar lo que hagan los demás... Y cuando nos molesta, es porque no lo aceptamos en nosotros.
Sé que cuesta de creer, pero ayer lo volví a comprobar, y voy a poner el ejemplo.

Iba por la calle con mis amigos... Y yo soy una persona que va rápida, y que tiene un andar "femenino" según cánones de la sociedad.
Un grupo de chicas, adolescentes, iba detrás nuestro y me empezaron a imitar, siendo yo el objeto de dicha burla.
Cuando mis amigos me lo contaron, ¿que creéis que hice? Nada.
Nada, porque es algo "cierto", sé como soy, como me comporto, pero es algo que me nace. Tampoco es nada malo, y además... Pensé y dije en la falta de amor tan grande que tienen ciertas personas, que para llenarlo, inflan su ego, atacando al exterior, todo con tal de no asumir lo que sucede en su interior.

Y es así de simple... Fue una noche genial, disfruté con mis amigos, personas que me aceptan plenamente y con los que puedo estar bromeando o hablando en serio, me quieren, y están.
No tiene sentido arruinar un presente feliz por defender a mi ego.

Porque realmente, si cambias tu percepción, nada te puede afectar. Porque si uno se ama y se acepta, dices, vale, soy en parte femenino, ¿y? Vida solo hay una... Vivamos, estemos presentes, disfrutando, y cortemos de raíz, para empezar a cultivar un amor tan grande que ilumine el mundo.

Siendo yo

Os voy a confesar algo... Estoy despierto.

Durante mucho tiempo, la depresión tenía el control... Después vino la ansiedad, que se acrecentó con la pérdida de personas importantes en mi vida, o eso creía.

Hace tiempo tan solo pensaba en destruir mi ego, en librarme de él como fuera, me condenaba, me autoproclamaba monstruo.

Nunca lo fui, nunca lo seré, salvo en mi mente.
Y triste es que lo pensara tanto... Que creyera que, levantando una coraza dura, nadie me iba a dañar.

Es cierto, nadie me dañó... Salvo yo mismo.
Los que me seguís de hace tiempo lo sabéis, sabéis lo mucho que en el fondo me odiaba.
Y lo acepto.

Fue empezar a amarme y todo cambió, no soy ningún guru ni nada por el estilo.
Soy una persona que ha pasado por muchos infiernos, que ha sido débil, dependiente, egoísta... He sido negativo, pero todo eso me ha enseñado.

Sigo aprendiendo, sigo sanando... Pero ya estoy orgulloso de mí, ya no me odio, al contrario... Y a mi ego, ese niño herido, lo mimo y le doy el cariño que yo le negué, que yo me negué.

Hoy y cada día de mi vida, elijo hacer las paces con mi mente, recordar como una enseñanza el pasado, y no agobiarme por un futuro que no existe, al menos, no todavía.

Sé que habrán pruebas, sé que habrán cosas que me duelan, seguiré siendo humano e imperfecto... Pero responsable y consciente de todo, sin piloto automático, amándome.
Os amo.

La percepción exteriorizada

"Lo que crees, lo creas".
Ayer estuve en un curso al que acudo semanalmente llamado "Reajuste vital", y que enseña, entre muchas cosas, la que quiero destacar hoy... A cambiar tu percepción.

Mira, el futuro es incierto, el pasado inamovible, y el presente, un regalo de la vida.

Lo externo... Cambia a cada momento, pero... No depende de ti. Por más que quieras cambiarlo, por la fuerza no lo lograrás.
Lo que si se puede cambiar, es nuestro interior.

Me explico, ayer estaba en conflicto... Tristeza o alegría, que sentir... Mi ego me retaba. Después de la sesión... Como nuevo, sintiendo amor.
¿La clase me influyó? Sin duda, lo reconozco. Pero en mi interior también hubieron cambios... Fui expresando mis emociones reprimidas a través de la danza.

Lo que quiero decir es que tú puedes salir de ese estado mental llamado sufrimiento, simplemente dejando de intentar controlar lo que hay a tu alrededor.

Vive... Y los demás vivirán.
Ama, y algo cambiará... El efecto mariposa, existe.

Corta de raíz con tus malos pensamientos... Y vuelve a empezar, nunca es tarde. 💛