Perdonadme

Perdonadme por no ser capaz de permanecer en vuestras vidas, por hacer, sin yo pretenderlo, que os sintáis solos.

Perdonadme porque el mundo se me viene encima, porque por miedo a hacer daño, termino sin hacer nada muchas veces.

Perdonadme por no ser consciente de si lo estoy haciendo bien o no, por ser feliz a veces, porque otras veces, me contradigo, fallo, me caigo, lloro.

Perdonadme por seguir siendo víctima, ya no le echo la culpa a nadie, ni al mundo, pero por más que me esfuerzo, que doy todo lo que sé de mí, nunca es suficiente, y sufro.

Perdonadme por no saber empezar conversaciones, por no saber desenvolverme socialmente, no sé si debería estar escribiendo WhatsApps en vez de esperar a que me escribáis, si molesto, si no molesto, que cuento.

Perdonadme por no ir a visitaros, por no dedicaros mi tiempo, por no daros un abrazo y deciros cuanto os echo de menos, cuanto os quiero, cuanto os necesito, cuanto os agradezco todo lo que hacéis por mí, lo que habéis hecho, lo que agradezco que me ameis, pese a que yo no sé ser mejor.

Perdonadme porque no sé seguir guías, no sé de protocolos, no sé de vivir, porque tengo mucho miedo todavía, tengo mucho que sanar, y no quiero cargar a nadie con esa responsabilidad.

Perdonadme, porque pierdo la razón, porque soy ignorante de tantas cosas, porque no me amo lo suficiente.

Perdonadme, porque no sé salvar a nadie, no sé ser pilar, siempre digo, si estoy ahí, si me necesitas, avísame, pero no pregunto como está nadie, y no porque no me interese, si no porque no sé como estoy yo, no sé ni que hacer con mi vida, salvo vivir.

Perdonadme porque muchas veces estoy muerto en vida, jugando a que vivo, porque no quiero que nadie me vea sufrir, y ese precisamente, es mi gran sufrimiento.

Perdonadme, porque me doy cuenta, que jamás voy a poder cumplir todas mis promesas, me falta tiempo para respirar, para ser yo, no tengo tiempo de cumplir expectativas, y ni tengo ganas.

Perdonadme porque solo quiero dormir, solo quiero huir de esta condena autoimpuesta, porque solo quiero volar alto, anestesiarme de este dolor tan grande, pero no lo hago.

Perdonadme por ser más negativo que positivo, pero no sé que hacer, ni como hacer, no quiero drogas, no quiero pastillas, no quiero nada que me haga eludir este tormento que siento por dentro, solo quiero, a alguien que me acepte y me abrace fuerte.

Perdonadme porque bajo los brazos, porque vivo improvisando, por todas y cada una de mis imperfecciones, no sé como hacerlo mejor.

Perdonadme, porque no quiero culpar a nadie, mi padre, mi madre, mi hermano, mi familia, ellos me han enseñado como han podido, han hecho cosas que me han creado traumas, demonios, y mucho dolor, pero no supieron hacerlo de otra manera, no saben amarme de otra manera.

Perdonadme, porque lo único que sé hacer en esta vida es expresar lo que siento, y esto que siento, me quema por dentro, me corta, me hace daño, porque tengo miedo de amar más, de confiar más, porque mi peor enemigo, sigo siendo yo mismo.